0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения на стороне в браке

Психология замужней любовницы

«На чужом несчастье счастья не построишь» — гласит мудрая поговорка. Однако многие женщины игнорируют ее, вступая в отношения с женатым человеком и впоследствии нередко создавая с ним собственную семью. Имеет место также иная ситуация, когда любовь вне семейного гнездышка ищет вполне состоявшаяся жена. В обществе такие женщины никогда не пользовались уважением. Однако, прежде чем их осуждать, стоит поразмыслить над тем, что толкает замужнюю леди становиться чьей-то любовницей. Лишь после этого следует формировать свое к ней отношение.

Давайте немного поговорим о психологии замужней любовницы. Как нужно относиться к такой женщине, чтобы всем было хорошо?

Психология

Итак, почему же женщина, состоящая в браке, вдруг пускается в поиски любви «на стороне» и становится замужней любовницей? Всему есть свое объяснение, и у данного явления также имеются вполне определенные причины.

Самая распространенная причина, по которой вполне приличная дама становится замужней любовницей — это неудовлетворенность семейной жизнью. Виной тому элементарные бытовые проблемы, а также скука, рутина и серость в отношениях с мужем. Если супруг не проявляет к своей второй половине должного внимания, не дарит ей любовь и нежность, не стоит удивляться тому, что женщина начинает интересоваться другими представителями сильной половины человечества.

Дама жаждет чувствовать себя востребованной, нужной, желанной, и раз не получает этого от мужа — находит того джентльмена, который в итоге дает ей все перечисленное.

Нередко замужняя леди заводит любовника из мести к мужу-изменщику. Таким образом, она хочет убить сразу двух зайцев: наказать предателя и потешить собственное уязвленное самолюбие. Как правило, желание это подсознательное и обусловлено импульсивностью женщины.

Часто замужней любовницей дама становится в попытке ощутить пылкость в отношениях с мужчиной. Со временем огонь чувств и эмоций между супругами утихает, разжечь же его с новой силой достаточно трудно, и удается не каждому. Вот потому-то, отыскав подходящего человека, женщина окунается в водоворот любовных страстей.

Низкая самооценка, проистекающая от постоянных унижений, оскорблений со стороны мужа; от того, что тот не считается с мнением второй половины и воспринимает избранницу как полезную вещь в доме — важные факторы, провоцирующие состоящую в супружеском союзе прекрасную леди приобретать статус замужней любовницы. Диаметрально противоположное отношение к ней нового партнера заставляет женщину чувствовать себя более уверенной в себе, красивой, достойной и сексуальной.

Часто, говоря о психологии замужней женщины, в этому шагу подталкивает и желание дамы получить материальное обеспечение от мужчины. Как правило, оно возникает в случае отсутствия у женщины богатого супруга.

То есть нужды такой дамы в дорогих украшениях, нарядах, походах по ресторанам расходятся с возможностями, и чтобы их удовлетворить, леди заводит любовника, способного превратить ее мечты в реальность.

Причиной приобретения несвободной дамой статуса замужней любовницы может являться знакомство с человеком, который воплощает все давние мечты женщины об идеальном мужчине. В этом случае новоиспеченный партнер воспринимается ею очень серьезно, поскольку становится тем самым единственным и неповторимым, о котором она всегда грезила, но которого так и не встретила.

Некоторые замужние женщины обзаводятся любовником, если встречают на своем жизненном пути джентльмена много старше себя и обладающего такими качествами, как властность, желание опекать ее и покровительствовать ей. Все потому, что такая дама в детстве не получила отцовской любви, будучи воспитанной мамой и/или бабушкой. Вырастая, она стремится обрести в лице спутника жизни отца, и если выходит замуж за того, кто не способен дать ей желаемое, находит данного человека вне брака.

Нельзя сбрасывать со счетов власть инстинктов и обычное сексуальное влечение к конкретному мужчине, сопротивляться которому дама не в состоянии. Джентльмен в этом случае может быть невероятно привлекателен внешне либо иметь какую-то харизму, делающую его безумно сексуальным и притягательным в глазах представительниц женского пола. Не имея сил устоять перед таким мужчиной, замужняя женщина идет на поводу у своих желаний и становится его любовницей.

Наконец, дама, имеющая семью, просто может неудержимо влюбиться в мужчину. И если эти чувства оказываются взаимными, перед ней не встает вопроса о том, вступать в связь с этим человеком или стараться забыть его. Конечно, если женщина очень порядочная и принципиальная, она постарается заглушить голос сердца.

Однако в случае безуспешных попыток это сделать ей ничего не остается, как стать замужней любовницей.

Отношение к замужней любовнице

Какие причины того, что женщина становится замужней любовницей мы обсудили. Сейчас давайте поговорим, как нужно относиться к таким женщинам.

В обществе давно бытует стереотип, согласно которому для большинства мужчин интерес представляют свободные и бездетные женщины. Однако находятся джентльмены, коих привлекает любовная связь с леди, состоящей в браке.

Чем привлекательна замужняя любовница для мужчины?

Дело в том, что они относятся к замужним любовницам как к приключению, ведь такие отношения приходится держать втайне, дабы не стать жертвой агрессии со стороны супруга партнерши.

Кроме того, в замужней леди представителя сильного пола привлекают конкретные качества: отсутствие у нее желания женить на себе мужчину, самодостаточность, независимость, ненавязчивость, раскрепощенность в интимном плане.

Замужняя любовница привлекательна для мужчины еще и тем, что она не станет закатывать ему истерики, контролировать каждые его шаг и предъявлять непомерные требования. В общем, с семейной дамой у него не будет никаких проблем — примерно так рассуждает джентльмен. Вывод напрашивается сам собой: к замужним любовницам отношение сильного пола чаще всего положительное. Тем более, что в любовной связи с семейной женщиной у представителя сильного пола есть отличная возможность потешить свое самолюбие, поднять уровень собственной самооценки, ведь раз дама решилась на тайный с ним тандем, значит, он лучше ее мужа по многим параметрам. Мужчине это очень льстит.

Все вышесказанное касается в большей степени холостого любовника замужней дамы. Если же мужчина женат, его стремление обзавестись любовницей, состоящей в браке, продиктованы несколько иными мотивами. Такой джентльмен хочет получить от отношений с замужней любовницей удовлетворение потребностей, оставшихся без внимания его супруги, а также элементарно отдохнуть в обществе любовницы от скандалов и претензий жены.

Как относиться к подруге

Как относиться к замужней любовнице, появившейся в вашем ближайшем окружении (например, подруге, сестре)? На этот вопрос нельзя дать однозначный ответ. Но возьмите на заметку несколько правил. Первое: не говорите мужу любовницы об ее измене, даже если соблазн сделать это велик. Вмешиваться в дела чужой семьи не следует ни при каких обстоятельствах. Второе: не давайте каких-либо советов, даже если женщина со статусом замужней любовницы просит вас сделать это на правах дружбы. Если пойдете у дамы на поводу, рискуете в будущем получить обвинения в свой адрес в том, что ваши рекомендации разрушили ее счастье.

В любом случае, не осуждайте замужнюю леди, ставшую любовницей. Если же вы сами, будучи замужем, получили от мужчины предложение вступить с ним в любовные отношения, прежде, чем решаться на такой шаг, хорошенько подумайте о последствиях.

Роман на стороне: почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия?

31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».

Читать еще:  Заявление в загс о расторжении брака образец

Начало: неудавшиеся браки

Юля : Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.

Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.

Алексей : Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.

Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.

Первая измена

Юля : С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.

До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.

Алексей : К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.

Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.

Уйти или остаться

Юлия : Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?

Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.

Алексей : При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?

Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.

«Мы верим, что люди полигамны»

Юлия : Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.

Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?

Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.

Читать еще:  Как делится имущество нажитое в браке

Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.

Алексей : На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.

Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.

Этичная немоногамия VS любовь

Юлия : У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».

Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.

Алексей : Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.

Отношения на стороне. Как сделать правильный выбор?

Отношения, возникающие вне брака, не редкость. Одни носят мимолетный характер и заканчиваются после нескольких встреч, другие затягивают в любовный омут и оставляют неизгладимый след в душе и длятся годами. Что делать в сложившейся ситуации? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Тяжело и тому, кто изменяет, и самой жертве обмана. Зачастую жить во лжи становится невыносимо, а терять отношения на стороне не хочется. В любом случае разрубать гордиев узел нужно, только делать это следует осознанно и взвешенно.

Первый вариант предполагает сохранение семьи и отказ от адюльтера через боль, страдания и тоску. Другой путь – разорвать семейные узы и начать строить отношения с ориентацией на новую любовь и счастливое будущее. Бывает и так, что события пускаются на самотек и жизнь сама расставляет точки над i.

Как же поступить? Какой вариант станет наиболее благоприятным и безболезненным для всех сторон любовного треугольника?

Любая ситуация индивидуальна. Бытовые условия, обязательства, моральные принципы, характер, сила воли, у каждого свои. Решение будет верным, если человек примет его самостоятельно, исходя из своих возможностей и потребностей, поскольку, это его жизнь, и только ему может быть очевидно, как ее строить дальше. Однако перед принятием столь серьезного решения, которое может кардинально изменить жизнь, необходимо очень серьезно проанализировать последствия каждого из вариантов, взвесить все «за» и «против» и сделать решительный шаг в ту или иную сторону.

Прекращение отношений

Необходимо взять волю в кулак и закончить отношения с неофициальным партнером. Нужно просто объясниться с ним и прекратить всяческое общение. На первый взгляд трудно даже представить, как это осуществить, однако все вполне реально. Да, обоим будет безумно тяжело, плохо, тоскливо. В душе может возникнуть чувство невозвратимой потери самого главного, ценного в жизни, а предательские мысли о том, что ради благородства и честности, детей, наконец, можно лишиться счастья и жить с нелюбимым человеком из чувства долга, могут довести до тяжелого нервного срыва и других проблем со здоровьем. Эта одна сторона медали.

Человек, долго проживший в браке, начинает утомляться от проблем быта, супруг или супруга становятся привычными и неинтересными. В личной жизни наступает пустота, скука и обыденность, сексуальные отношения переходят из разряда любовных в физиологические. На фоне этого «болота» вспыхивают новые эмоции и переживания. Пресытившись брачными узами, человек либо подвергается безудержной страсти, либо влюбляется в новый объект до умопомрачения. Кажется, что вот оно, настоящее! Только с ним возможно счастье и радость. В этом и кроется главная ошибка. Часто душевная и физиологическая тяга быстро сгорают и также разбиваются о быт при строительстве новой семейной жизни.

Разрушив прежние отношения, новоиспеченный влюбленный начинает трезветь и понимать, что в новой семье жить неуютно и плохо, что он наломал много дров, что очень тянет к прежней жене, детям, туда, где все знакомо и близко. Но, в одну реку дважды не входят, а если и получится войти, то придется заново строить отношения, заслуживать прощение и доверие, восстанавливать стабильность. Поэтому бывает значительно лучше перетерпеть разрыв с любовником, но сохранить то, что имеется, держать в руках синицу, а не ловить в небе журавля. Приемлем ли такой исход, решает только сам человек. Поэтому надо проанализировать ситуацию со всех сторон и определиться с выбором.

Новая жизнь

Гарантий, что новая семья после официального развода будет полностью устраивать, давать нельзя. Но также нельзя упорно убеждать в том, что необходимо сохранять семью, нести ответственность, что страсть быстро пройдет и утихнет и все наладится. Бывает, и не редко, что отношения на стороне носят судьбоносный характер. Находясь в очень благополучных и крепких семьях, мужчины и женщины встречаются, влюбляются и обретают друг друга и истинное счастье. Существует немало людей, которые обрели счастье во втором, третьем браке, которые рвут опостылевшие отношения и не жалеют об этом.

Никаких перемен

Оставлять все без изменений, продолжать вести двойную жизнь, полагаясь на стихийное развитие ситуации, думая, что вторая половина сама все узнает и подаст на развод, или новая пассия устанет ждать определенности и разорвет отношения – так поступают многие. Что же плохого в таких отношениях? Так жить тяжело. Постоянное вранье и той, и другой стороне, обманутое доверие и неоправданные надежды.

Читать еще:  Дети от родственных браков

Как же поступить, если отношения очень сильные, а объявить семье о разрыве язык не поворачивается? Ответ один – думать и ждать. Сроки адюльтера у всех разные. У кого-то он проходит через несколько месяцев, а кого-то длится годами. Одни видятся практически каждый день, другие встречаются время от времени, даря друг другу праздники и развлечение, а не совместный быт. Чем дольше длится такая связь, чем меньше существует давления партнеров друг на друга о логическом их продолжении, тем больше уверенности для принятия верного решения.

Резюме

К сожалению, ситуаций, когда партнеры изменяют, миллионы. Люди влюбляются, сходятся, расходятся, радуются переменам и жалеют о них. Каждый случай уникален. Но любой здравомыслящий человек, завязывая роман на стороне, должен задать себе вопрос: «Что я хочу получить от этих отношений?». Проанализировав ситуацию в своей семье, свое душевное и психологическое состояние, можно найти верные ответы. Пусть на размышления уйдет много времени, главное, чтобы решение было взвешенным и искренним, тогда вероятность сожаления о содеянном будет не так велика.

Четыре причины, по которым любовная связь на стороне имеет смысл

Исследования говорят нам, что адюльтер (измена) больше не является главной причиной развода. Я не хочу ни пропагандировать любовную связь и ни осуждать ее. Факт измены всегда говорит нам что-то о человеке или об отношениях, которые существуют в паре и о культуре, существующей в обществе. Хочу с Вами поговорить о четырех причинах любовной связи, которая может иметь пользу для человека.

Брак в мертвой зоне

Многие люди страдают в мертвых отношениях, которые не изменить. Исследования показывают , что несчастный брак — ссоры, ругань, обиды, наносят реальный ущерб вашему физическому и эмоциональному здоровью . Тем не менее, люди продолжают жить в этих отношениях, принимая то, что ситуацию не изменить, впадают (заболевают) в депрессию без надежды на перемены.

Тогда, любовная связь может быть попыткой выздороветь. Она отражает бессознательное или полубессознательном осознание желание стать более живым, чтобы расти, двигаться дальше в жизни. Адюльтер создает базу для новых чувств, желаний, это способ для некоторых, восстановления жизненных сил. В конце концов, любовная связь может помочь стать бесстрашным, «мужественным», чтобы найти силы на развод. При чем, это самый здоровый путь. Измена может создавать предпосылки для самосознания и понимания, выливающуюся в эмоциональную честность и зрелое поведение.

Несколько историй для иллюстрации.

Мужчина чувствовал себя изголодавшимся по близости и сексу в своем давно умершем браке. Он думал , что он и его жена любили друг друга, но они жили как соседи по комнате многие годы, хотя каждый прилагал усилия , чтобы возродить брак. Мужчина, как выбрал один из распространенных способов психологической защиты – ушел целиком в работу и сделал успешную карьеру. Где он встретил женщину в которую влюбился и понял, что в отношениях может больше эмоциональной, духовной и сексуальной связи. Это побудило его объяснить жене, что ему нужно больше, но без вины или критики. Она признала , что они любили друг друга , но им хотелось разных вещей в жизни. Они расстались, оставшись друзьями.

Женщина с супругом проходила семейную психотерапию и семинары для улучшения отношений и близости с мужем. Он принимал участие, но оставался закрытым, невнимательным и безразличным. Она поняла, как сильно он обесценивал ее в отношениях, стала обращать внимание на других мужчин и подружилась с коллегой. В новых отношениях она стала чувствовать себя привлекательной и живой. Вскоре они закрутили роман. Она чувствовала вину но не долго, так как муж начал избегать ее, из-за того что она вела себя по другому – решительно и с верой в себя. Тогда женщина решила, что брак не реанимировать. Она ушла от мужа, без сожалений и чувствовала себя при этом сильной, как никогда ранее.

Мужчина, в 25-летнем браке жил в течение многих лет без сексуальной связи с женой. Он предлагал ей обратиться за помощью к специалистам, но его жена отказалась, объяснив, что все в порядкеи вообще он ожидает «слишком много» от брака. С трудом перенося одиночество он вступил в любовные отношения. В них он понял, отношения могут и должны быть другими и взаимными.

К сожалению с этим чаще всего сталкиваются женщины состоящие в браке с партнером причиняющим физическую или эмоциональную боль. Их психологические проблемы – неудовлетворенные эмоциональные потребности, глубинные конфликты делают их беспомощными, они не могут освободиться от нынешних отношений. Им не хватает мужества, сил для разрыва, у них сформирована выученная беспомощность. Чаще всего эти женщины обременены финансовыми проблемами и заняты воспитанием детей. Они чувствуют себя застрявшими в безнадежных отношениях.

Некоторым женщинам, адюльтер придает сил для ухода. Даже эфемерная привязанность активизирует эмоциональные силы для того, чтобы сказать СТОП оскорбительному отношению и прибавляет решительности для того, чтобы добиваться лучшей жизни, несмотря на опасения или материальные проблемы.

Недееспособность одного из супругов

Здесь мы рассмотрим ситуацию, когда один из партнеров стал морально и / или физически недееспособен.

Например, мужчину хватил удар, от которого уже не восстановиться. Женщина заботится о нем, управляет домашним хозяйством, и продолжает свою карьеру. Примерно через пять лет она поняла, как сильно ей не хватает эмоциональной и сексуальной близости. К сожалению, такие отношения больше не возможны с мужем. Она любила своего мужа, но чувствовала себя очень одинокой. В конце концов, она начала отношения другим мужчиной. Ее партнер, был вдовцом, который понимал ее положение и противоречивость чувств. Она решила, что отношения с этим мужчиной правильное решение для нее. Она снова чувствовала себя более живой, не смотря на то, что кто — то может осудить ее выбор.

Измена дает второе дыхание твоему браку.

Неожиданный вывод из измены, что она позволяет заново перезапустить существующие отношения. Иногда обоюдное решение – попробовать независимую жизнь, создает интригу, является триггером для того чтобы испытывать сексуальное влечение к супругу(е). Даже подпольная интрижка имеет такие же последствия.

К примеру, один из моих клиентов в подобных отношениях пришел к осознанию того, что — «Я хочу, чтобы моя жена и любовница была одни и тем же человеком,» сказал он. Он решил взяться за проблемы в отношениях с женой и работать над тем, чтобы возродить их. В другом случае, женщина поняла, что она хочет в отношениях с мужем чувствовать тоже, что и в отношениях с любовником.

Я не призываю никого заводить любовников или любовниц. Но любовная связь, не только что-то ужасное, черное, низменное, а вполне может быть путем к физическому и психическому здоровью. Адюльтер открывает новые двери, но как всякая новая дорога она может скрывать в себе много опасностей и подводных камней.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector