0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему женщины разводятся

Почему женщины подают на развод?

«. И жили они долго и счастливо!» — так заканчивались любимые нами в детстве сказки. Но вот мы, наивные принцессы, наконец-то нашедшие своих принцев на белых конях (жигулях, лендроверах и т.д. – ненужное зачеркнуть!), почему-то вскоре разочаровываемся в этих самых принцах, и стремимся поскорее вычеркнуть их из своего паспорта, а заодно и из жизни.

Скучная, но правдивая, госпожа Статистика утверждает, что в последние годы инициаторами развода все чаще становятся женщины. При этом раньше женщина, как правило, подавала на развод из-за неверности супруга или его склонности к пьянству. Наивные были времена!

Причины разводов

По результатам соцопросов, проводившихся в 2013 году, выяснилось, что среди причин, побудивших расторгнуть брак, были названы следующие:

— несходство характеров — 41%.

— алкоголизм или употребление психотропных веществ — 13,5%

— наличие другой семьи — 7%;

— неготовность к семейной жизни — 6,5%.

— (Прим. автора: остальные 24% причин – индивидуальные, причем, каждая — менее 5%)

Получается, что большинство разводов — по причине «несходства» характеров? А раньше по этому поводу вообще не «заморачивались»!

Инициаторы разводов — женщины

Почему именно женщины являются зачинщицами разводов? Что же не так в нашей современной жизни? Давайте заглянем в историю, ибо, как сказал Козьма Прутков: «Зри в корень!»

До революции женщине было не выгодно уходить от мужа, так как хозяйство было общим и представляло единственный источник дохода. Все вопросы, касающиеся браков и разводов в царской России, решала церковь.

После революции 1917 года процедура развода стала проще — развод можно было получить в отделах ЗАГС. При этом личная жизнь советских граждан была всегда на виду, а семейные проблемы вполне открыто могли обсуждаться на собраниях в трудовых коллективах. Впрочем, разводились тоже редко – общество разводы не поощряло.

Когда в нашу жизнь все больше стали вторгаться западные ценности, многое изменилось и в семейных отношениях. К сожалению, разводов становится с каждым годом все больше.

С одной стороны, конечно, хорошо, что личная жизнь больше перестала контролироваться профкомами, парткомами и прочими общественными организациями. Но, с другой, на первое место в супружеской жизни выдвинулось «я», а не «мы». И пошло — поехало! Чуть что не так сказал, не так посмотрел — развод!

Правительство всячески пытается решить проблему — предотвратить разводы, ведь семья, что бы не говорили, основа государства. И материнский капитал ввели, чтобы улучшить материальную жизнь семей, и в сентябре 2013 года премьер-министр РФ Дмитрий Медведев предложил увеличить государственную пошлину при разводе. Но разве ж нас остановишь какой-то пошлиной!?

Сегодня не редкость, когда уверенная в себе и умеющая обеспечить семью женщина решает избавиться от обузы в виде разочаровавшего ее мужа, ведь она теперь в состоянии сама сделать успешную карьеру, обеспечивать и воспитывать детей. Поэтому и растет количество разводов.

Не муж, а обуза!

Рассуждаем дальше. Так почему же «тот самый» принц вдруг стал нас разочаровывать? Из-за чего «несходство» характеров? Не тот принц? Тогда почему же мы были так легкомысленны, вступая в этот брак? О чем думали раньше?

Раз уж так случилось, прошлого не вернуть, машину времени пока не изобрели, то, может, ещё можно как-то исправить ошибку в настоящем, не прибегая к разводу? Ведь мы сами выбирали себе спутника жизни. Поскольку теперь мы «не столь легкомысленны» как раньше, то «слепим из того, что есть». Ведь не факт, что очередной партнер окажется «тем самым» принцем.

Взаимоотношения в браке не удались?

И ещё. После свадьбы супруги, как правило, только-только начинают по-настоящему узнавать друг друга, знакомиться с привычками и манерами, которые оставались «за кадром» в конфетно-букетный период. Первые годы совместной жизни – это то время, когда нужно научиться идти на уступки, соотносить свои привычки с их восприятием своим партнером. Это то самое время, когда пара учится находить общий язык друг с другом. И тут мы, «единственные и неповторимые», начинаем показывать другую сторону медали: «Вот я такая! Принимай меня такую, какая есть!»

Но ведь и он, ваш муж, тоже считает себя «единственным и неповторимым». И почему он должен подстраиваться под вас? Оба не желаете подстраиваться? Ну, милые мои, так семьи не сохранить! Нужно обоим идти на какие-то «жертвы». И этому тоже надо учиться. Да-да!

Не каждый умеет подстраиваться. А ведь это порой так просто. Совсем не надо менять свои принципы, а всего лишь искать и находить компромисс. Это совсем не трудно. В чем-то вы уступили ему, в чем-то он — вам. И все! Семья сохранена!

А была ли любовь?

Встретила на днях свою знакомую, которая недавно развелась. На мой вопрос: «Почему?», она пожала плечами: «Прошла любовь!» Ей двадцать три года, целый год они дружили со своим будущим мужем, потом прожили в браке полгода. Когда успела пройти любовь? Может, она ещё и не начиналась?

Была влюбленность, секс, а была ли любовь? Ведь это не просто страсть, а еще и взаимоуважение, взаимопонимание, взаимодоверие. Может, нам как раз и не хватает этих «взаимо»?

Только к этому нужно идти постепенно, уступая друг другу. И начать должна, естественно, женщина, как хранительница очага. Ну, или, как шея, если кому-то это сравнение приятней. Ведь «голова» может повернуть, только если начнет двигаться «шея».

Как избежать развода?

А вообще, у каждого свое понимание любви. Главное, чтобы супруги вместе преодолевали препятствия, так называемые «камни преткновения» на непростой дороге семейной жизни. Рассмотрим их:

Недостаток коммуникаций.

Человек, который не умеет или не привык говорить о своих чувствах или обсуждать важные проблемы и вопросы с кем бы то ни было, гарантированно создаст, проблемы во взаимоотношениях с партнером. К сожалению, телепатией мы не владеем, читать мысли друг друга не умеем (впрочем, это и к лучшему), поэтому важно донести друг до дргуа то, что вас по-настоящему волнует.

Поэтому разговаривайте! Не замыкайтесь каждый в себе, затаив обиду. Кричать тоже ни к чему. Просто сядьте и спокойно обсудите, а потом поменяйтесь ролями в ситуации: «А как бы я поступил на твоем месте?»

Неправильные способы разрешения конфликта.

Вместо того чтобы акцентировать свое внимание на негативных моментах и эмоциях, нужно научиться критиковать друг друга конструктивно, без резких и обидных слов и уж, тем более, без унижающих достоинство высказываний.

Каждый партнер должен уметь брать ответственность на себя вместо того, чтобы в ссорах только защищаться или обвинять свою половинку. Нужно воспитывать в себе культуру оценки партнера и научиться не спешить с упреками, а обдумывать свои слова, пытаясь предвидеть реакцию на них. И не валите все в кучу – обсуждайте конкретные причины конфликтов, а не «прошедшие впустую лучшие годы».

Потеря близости между супругами

Близость ведь бывает не только в сексуальном плане. К сожалению очень часто встречаются супружеские пары, которые, имея богатую и разнообразную сексуальную жизнь, так и не достигли настоящей духовной близости. А ведь только настоящая близость дарит людям способность открывать партнеру все уголки своей души.

Если вы не пожалеете сил, чтобы научиться тому, как обходить или убирать с супружеской дороги камни преткновения, ваш брак будет крепким и счастливым, несмотря на все препятствия. И будете вы жить долго и счастливо. Как в сказке!

Такая вот точка зрения на развод. А вы как относитесь к этому?

Почему женщины чаще подают на развод?

Все самцы по природе полигамны и поэтому в семье их тяжело удержать – это один из самых известных стереотипов в современном обществе, которым чаще всего объясняют большой процент разводов. Мужики такие – хотят побольше женщин и узами брака их не удержишь.

Читать еще:  Муж хочет развода

О днако еще в 2015 году профессор социологии Стенфордского университета Майкл Розенфельд представил исследование, в котором он привел такие цифры: инициаторами разводов в 69% становились женщины и только в 31% — мужчины. Исследование было опубликовано в ScienceDaily и проводилось с 2009 по 2015 год. Розенфельд проанализировал данные из статистического исследования How Couples Meet and Stay Together по 2262 взрослым в возрасте от 19 до 94 лет, которые состояли в гетеросексуальном партнерстве на начало исследования – в 2009 году.

Судя по этому исследованию, идея о полигамных самцах, бегущих от уз брака в поисках новых самок, просто устарела. Теперь самки бегут от своих мужчин в поисках то ли независимости то ли новых самцов. Почему же так происходит? Мы опросили психологов. Они дали несколько правдоподобных гипотез.

Первую из них озвучил сам профессор Рознефельд: «Брак — это институт, который очень медленно реагирует на ожидания, связанные с гендерным равенством. Женщины все еще берут фамилии мужей, а иногда их заставляют так поступать. Мужчины все еще уверены, что именно женщины должны делать большинство домашней работы или взять на себя значительную часть забот о детях. В итоге женщины чаще становятся разочарованы качеством отношений в семье».

Андрей Жельветро, психолог, ведущий и автор курсов для мужчин «Фундамент»:

Андрей Жельветро, психолог, бизнес-тренер

Нормальная женщина хочет надежного и сильного мужика, который в обществе будет добиваться своих целей, а приходя домой заниматься с ней сексом. Если же мужчина ведет себя вяло и нерешительно, женщина теряет уважение и сексуальный интерес к нему, как к мужчине. У них становится мало секса и много ссор. Итог: она освобождается от этого груза и ищет того, кто будет более зрелым, чем предыдущий.

Дэн Дубравин, основатель Школы эмоционального интеллекта

Если поверить исследованию, что в 70% случаев женщины становятся инициаторами разводов, то я вижу несколько причин. Во-первых, современные женщины постоянно развиваются. Они намного чаще мужчин ходят на тренинги, посещают группы личностного роста, психотерапевтов, коучей и т.д. Естественно они «перерастают» своих мужчин и те, попросту, становятся им неинтересны. I need next level. Во-вторых, возраст. Женщина чувствует, что ее молодость проходит. И если сейчас, пока ее тело молодое, она не использует этот козырь для построения новых отношений, то дальше будет намного тяжелее. В-третьих, женщины, которые хорошо зарабатывают, чувствуют себя в большей безопасности. Они не будут терпеть мужа-тирана только потому, что он дает деньги или оплачивает их потребности. Они могут себя сами обеспечить. По этому поводу вспоинается анекдот:

-Я отдала тебе свои лучшие годы жизни! -кричит она.

-Спасибо,- смущенно улыбается он.

-Какое спасибо, за что?

-За то, что ты называешь годы, проведенные вместе со мной, лучшими.

Петр Холявчук, психолог, тренер по эмоциональному интеллекту, директор Киевского института тренинга

Я думаю, исследование говорит лишь о том, что 70% разводов формально инициируются женщинами. При этом речь идет о разводах не в Украине, а в США. Не уверен, что такая же ситуация в Украине. Потому что социальное давление на женщину, требование от нее «быть хранительницей очага» у нас значительно интенсивнее. Другая культура, плюс недавнее «советское» прошлое.

Петр Холявчук, тренер по эмоциональному интеллекту

Что общего у нас и у них (в США) — то, что мужчины несколько тяжелее, чем женщины переживают развод. Об этом говорят исследования. И это не правило, которое распространяется на всех мужчин и всех женщин, это, скорее, тенденция. Чаще так, чем иначе. В той или иной степени, развод — результат совместных «усилий». Поэтому когда кто-то один поднимает тему «развода», второй почти никогда не бывает очень удивлен. Кроме того, я бы различал причину развода и повод. Повод, который я чаще всего слышу в терапевтической практике — супружеская измена. Со стороны мужчин желание развестись на приеме у психологов чаще мотивируют «угасшими чувствами»

Екатерина Гольцберг, детский и семейный психолог

Екатерина Гольцберг, детский и семейный психолог

Из практики работы с семьями, могу сделать личный вывод, что часто мужчины не подают на развод лишь потому, что боятся что-то радикально менять в жизни. Именно они часто готовы жить в полигамии, изменяя супруге, но при этом в зоне условного комфорта. В нашем обществе принято считать, что мужчина просто обязан прятать свои эмоции и желания, этот паттерн прививается мальчикам буквально с детства. И взрослые мужчины принимают решение терпеть, ничего не менять или менять точечно, но не решать проблему комплексно, ведь для решения проблемы часто нужно обнаружить свои реальные чувства и желания. Женщины более эмоциональны и часто готовы принимать спонтанные решения, что в результате влияет и на статистику разводов.

Заглавное фото — кадр из фильма «Крамер против Крамера»

Почему разводятся женщины?

Основные причины женских разводов. Если сравнить данные двадцатилетней давности по разводам и нынешние показатели, то станет

понятно, насколько масштабы данной проблемы широки. Люди уже за неудачный брак не держатся, не стараются починить сломанное.

Что этому послужило: вседозволенность, эмансипация представительниц прекрасного пола, падение ценностей или еще что-то?

Итак, почему разводятся женщины?

Первая причина. Отсутствие взаимопонимания.

Очень часто происходит так, что девушка выходит замуж не для того, чтобы создать крепкую любящую семью, а просто так, она даже отчета себе не отдает для чего ей нужно это. Гости, белое платье, веселье, надежда на то, что молодой муж на себя возьмет все ее проблемы, страх остаться одинокой, стать старородящей матерью – это все является причинами, которые очень часто озвучивают девушки, которые связывают себя брачными узами. В итоге под одной крышей начинают жить два человека, которые друг для друга являются чужими.

Нет ничего странного в том, что у подобных пар практически сразу после свадьбы начинаются ссоры, люди желают друг друга подогнать под список собственных ожиданий. Девушка требует от парня, чтобы он зарабатывал деньги, помогал ей по хозяйству, домой приходил в определенное время, он желает, чтобы она готовила борщи, жарила котлеты, прекратила всякое общение со своими подругами. Жизнь превращается в постоянное: «ты должен, а ты должна». Почему так случается? Потому что любимого и родного человека принимать можно со всеми плохими и хорошими качествами, которые у него имеются, с ним можно договориться, найти компромиссы, так как в основе всех браков лежит прочное и крепкое чувство. Если всего этому между женой и мужем нет, то первые же недовольства выльются в один выход: нужно подавать на развод.

Вторая причина. Желание стать независимой.

В некоторых случаях к девушке приходит осознание того, что она не хочет жертвовать собственными интересами ради того, чтобы ее брак был благополучным. Ей не хочется отказываться от своей карьеры ради заботы о супруге, подразумевающей ежедневную готовку, стирку, мытье полов, протирание пыли и многое другое. Она на самом деле не понимает, почему это все делать необходимо именно ей, ведь раньше представительницы прекрасного пола прожить не могли без материальной поддержки молодого человека, а теперь времена сильно поменялись.

Женщинам хочется решения принимать самостоятельно, они желают сами решать, как воспитывать собственных детей, что готовить на ужин, общаться со своими подругами или нет. И если девушка уходит от своего супруга, то это еще не говорит о том, что она отправится на поиски новых отношений. Она просто желает побыть в полном одиночестве.

Читать еще:  Кому достанется ребенок при разводе

Третья причина. Усталость.

То, что все представительницы слабого пола созданы лишь для того, чтобы мужчины о них заботились и поддерживали их, это настоящий миф. Все люди желают иметь личное пространство, они хотят не только себя чувствовать личностью, но еще и быть личностью. Если супруг потребности жены в свободе принять не может, то развод, конечно, является единственным выходом из возникшей ситуации. Ругань, убеждение, попытки воскресить свои взаимоотношения ничего не смогут исправить. Возможно, когда женщина немного побудет в одиночестве, она поймет, что в браке нужно проявлять гибкость. Если такое случится, то второе замужество будет более удачным.

Почему разводятся женщины?

Четвертая причина. Супруг начал распускать руки.

В такой ситуации компромисса нет и не может быть. Если рукоприкладство уже стало постоянным спутников семейных ссор, то не нужно медлить с разводом. Женщина не должна слушать советы своих близких, которые будут говорить: «Молчи, терпи, привыкнешь». Такой позиции обычно придерживаются те люди, которые сами дома подвергаются насилию. Очень ужасно выгладит, когда подобные советы дает мама своей дочери. В подобной ситуации женщине нужно оградить себя от всех объяснений и наставлений, и понять, что имеются вещи, которые нельзя ни прощать, ни терпеть.

Пятая причина. Импульсивность.

Есть такие пары, которые не способны жить без выяснения отношений. После каждого конфликта они бегут разводиться, при этом театрально всех знакомых, родственников и друзей оповещают о том, что брак у них не сложился. Когда дело на самом деле дойдет до суда, они станут упорно и долго доказывать, что их муж или жена являются настоящим монстром. При этом человек всякий раз будет от всей души удивляться, почему ему не дали развода, почему дали срок для примирения. В данном случае посоветовать можно только вот что: успокоиться, отдышаться, подумать. Возможно, такая модель отношений для человека является самой подходящей, может быть, в ином браке он очень быстро начнет скучать?

Шестая причина. Прошли чувства.

Некоторые пары не понимают, что брак строится не только на пылких любовных чувствах, которые были в начале отношений. В отношениях должны присутствовать взаимопонимание, уважение, ответственность.

Тогда, постепенно, на смену страсти приходят другие чувства – теплота, трепетное отношение друг к другу, дружба. В противном случае, после угасания страсти, ничего не остаётся, паре не за что держаться и назревает развод.

Дорогие наши посетители! Желаем вам крепких браков и взаимоуважения в семье! И чтобы вопрос – почему разводятся женщины, никогда вас не беспокоил.

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Читать еще:  На грани развода с мужем

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector