1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему вы развелись с мужем

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Читать еще:  Какова процедура развода

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Автор текста: Проль Екатерина

Из-за чего вы развелись с мужем?

Он выпивал. Не получались дети. Постоянные склоки на этой почве. В один момент нервы не выдержали, выгнала. А он не вернулся, хотя я предлагала. Сейчас он счастлив, у него новая жизнь, а мне хреново.Прошло полгода.

А в чем заключается его «новая жись»? Другую дуру себе нашел?

Он выпивал. Не получались дети. Постоянные склоки на этой почве. В один момент нервы не выдержали, выгнала. А он не вернулся, хотя я предлагала. Сейчас он счастлив, у него новая жизнь, а мне хреново.Прошло полгода.

да забейте. вы приняли решение. а любое ирешение- верное априори. так что, выкиньте его уже из головы и живите, радуясь)

А в чем заключается его «новая жись»? Другую дуру себе нашел?

А в чем заключается его «новая жись»? Другую дуру себе нашел?

Да, нашел другую, причем через 2 недели. вроде счастливо живут.

да забейте. вы приняли решение. а любое ирешение- верное априори. так что, выкиньте его уже из головы и живите, радуясь)

Легко сказать, да нелегко сделать. Очень сейчас ощущается его нехватка в бытовом плане. Вот в чем, в чем, а в этом он был ас.

Легко сказать, да нелегко сделать. Очень сейчас ощущается его нехватка в бытовом плане. Вот в чем, в чем, а в этом он был ас.

я сама прошла через это. выгнала, потом жалела, пыталась вернуть. а он на моих глазах женился на другой. и одна я была не пол-года, а 2.=) так что, совет бывалого. выкиньте из головы, чем раньше, тем лучше.

я сама прошла через это. выгнала, потом жалела, пыталась вернуть. а он на моих глазах женился на другой. и одна я была не пол-года, а 2.=) так что, совет бывалого. выкиньте из головы, чем раньше, тем лучше.

А вы не в курсе, сейчас он счастлив? Просто любопытно.

Полностью не совпадали в быту. Ничем не помогал а требовал много и не работал. Жадный был. Тяжело было очень. Уже год с развода прошел чувствую себя счастливой)

А чёй-то самой распространенной версии тут нету — ОН НАШЁЛ ДРУГУЮ?))))

Смешно читать какие у всех бывшие мужья уродцы были — сами ж за них замуж пошли! Куда смотрели? *уры!

А чёй-то самой распространенной версии тут нету — ОН НАШЁЛ ДРУГУЮ?))))

Смешно читать какие у всех бывшие мужья уродцы были — сами ж за них замуж пошли! Куда смотрели? *уры!

А чёй-то самой распространенной версии тут нету — ОН НАШЁЛ ДРУГУЮ?))))

Смешно читать какие у всех бывшие мужья уродцы были — сами ж за них замуж пошли! Куда смотрели? *уры!

Почему это нет — есть. 2-й пост. Если бы другую не нащел — ко мне бы вернулся.

Жили у его родных, с маленьким ребёнком и в проходной комнате.Он чувствовал себя уверенно,начал задерживаться после работы,запах алкоголя появился.Его мама выгораживала.Не помогал особенно,за него делала всё мама ,Жалела его.Так постепенно отношения испортились.К тому времени ,как получили квартиру они сошли не нет.Разбежались.Вышла замуж и почти 30 лет живу со вторым.Но развод всё равно дело неприятное.

Вот и мне кажется, как не крути, а все равно он навсегда в душе засядет, даже если следующий муж будет лучше.

Вот и мне кажется, как не крути, а все равно он навсегда в душе засядет, даже если следующий муж будет лучше.

Ваш текстВы знаете,не засядет.Поначалу просто сама процедура неприятная.А потом забылось всё.Мы поддерживали хорошие отношения,он общался с ребёнком.Но алкоголь его погубил.То есть причиной развода было пристрастие,то считаю,что поступила правильно.Поняла,что это будет только усугубляться.И никому не будет покоя,одни нервы.Решила и рубанула.А он действительно плохо кончил.Пить стал всё сильней и зашивался и кодировался-ноль.Хотя по -большому счёту мне его всегда было жаль.

Ваш текстВы знаете,не засядет.Поначалу просто сама процедура неприятная.А потом забылось всё.Мы поддерживали хорошие отношения,он общался с ребёнком.Но алкоголь его погубил.То есть причиной развода было пристрастие,то считаю,что поступила правильно.Поняла,что это будет только усугубляться.И никому не будет покоя,одни нервы.Решила и рубанула.А он действительно плохо кончил.Пить стал всё сильней и зашивался и кодировался-ноль.Хотя по -большому счёту мне его всегда было жаль.Написала с дочкиного ника

был жутким занудой и тираном, но ушла я не из-за этого, а потому что влюбилась в другого.

VI BII 6 LET VEMSTE?

Если гражданский брак идет в счет)

8 лет вместе были! С моих 16-ти до моих 24-х. Сначало все было ок. Такой строгий из приличной сеьми, дня подряд один джемпер не оденет, ботинки начищены, вещи из бутиков и т.д. Потом стал выпивать, жили вместе (его родители купили нам квартиру). Руки периодически стал распускать. Одежда с рынка, мог и неделю подряд один джемпер одеть. Ботинки грязные. Опустился до чекушек с водкой и даже спирта из аптеки.. Однажды пришла с работы, увидела эту картину и как надоело это все мне. Сказала, что него срок на исправление своих ошибок одна неделя, потом ухожу. Не поверил конечно. Ровно через неделю съехала. Начала встречатся с другим. Бывший побегал за мной немножко и перестал. Вышла официально замуж. Счастлива! Ну почти))))

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Читать еще:  Последствия развода для детей

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходитвы сами знаете, что делать.

2. Идти навстречу друг другу можно только вместе

Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.

Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения. А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса. При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.

Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.

Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь. Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек. И такая ситуация не сделает брак счастливым.

3. Не взваливайте на себя все и сразу

Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать. Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком «Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!», носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?

Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?

Здесь действует правило «разделяй и властвуй». Умение делегировать – главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку. Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность. И вам за это будут очень благодарны.

4. Молчание не помогает

Очень важный пункт! Я как суперболтливый человек считаю, что самым большим наказанием является тишина. После крупных ссор я умолкала и ждала шагов от мужа. Ведь человек обязательно захочет выяснить, в чем же причины молчания, и заговорит первым. Ерунда и полная глупость!

Как бы вам ни было обидно и насколько бы ни была очевидна причина, выдохните и расскажите об этом вслух и желательно мужу, а не подруге, маме, сестре. Нет ничего важнее этого, не замалчивайте! Да-да, мужчины думают по-другому: тонна психологов талдычит нам об этом, опыт классической литературы кричит в лицо, что мы из разных миров, но внутренняя уверенность говорит об обратном. «Ну как это можно не понять? Как можно не догадаться, что меня расстроило?! Ведь это ТАК ОЧЕВИДНО!»

К сожалению, девочки, мы не правы. Ничего не понятно. В моей жизни была масса примеров, когда человек рядом со мной даже и на миллиметр не приблизился к разгадке моей обиды спустя несколько часов моего упорного молчания. Молчание — это не выход, это тупик.

Выход один: садиться и объяснять. Не в режиме монолога и без обвинений, трясущихся рук, града слез и вот этого вот всего. Необходимо включить аналитика и рассказать условия задачи. «Я очень расстроена, потому что. »

Кстати, в момент спокойного разговора вы можете обнаружить, что причиной вашей вселенской обиды стало не его непонимание, а ваше личное расстройство чувств из-за гормонов, плохой погоды, проблем на работе и т. д. И все сразу встанет на свои места. В любом случае разговаривайте друг с другом. Не молчите. Хотя нет, вот так: РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

5. Эмоции могут все разрушить

Чувствуете, что вот-вот взорветесь? Есть один секрет, который поможет остудить ваш пыл. Замолчать. Досчитать до 10. Говорить.

Здесь важно сделать акцент на продолжительности внутреннего счета. Прежде чем очень резко и максимально эмоционально высказаться, досчитайте до 10. Не проглатывайте обиду, если она есть, но лишние 10 секунд дадут возможность гневу, который застилает глаза, чуть-чуть стихнуть и увидеть любимого человека рядом. В течение 10 секунд можно лучше сформулировать и грамотнее выстроить дальнейший диалог.

10 секунд вообще очень помогают. Даже когда это касается СМС, которое вы могли неправильно понять, прочесть через слово или расставить по-другому акценты и из-за которого уже успели кинуть телефон в стену.

Учитесь контролировать свои эмоции. Они хороши во время рок-концерта, но семейная жизнь — это не стадион, и здесь не место крикам, истерикам и обидным обвинениям. Многих, очень многих ссор можно было бы избежать, если бы я взяла себе на заметку это правило гораздо раньше.

6. Любви никогда не бывает много

Человек рядом с вами заслуживает очень много любви, потому что в отличие от большинства вокруг он видит вас не всегда в лучшей форме и знает все ваши тараканы, но все равно любит. Любовь может выражаться по-разному. В прикосновениях (согласитесь, когда мы любим, хочется быть ближе), словах поддержки (даже если вы ничего не понимаете в его работе), совместных планах (придумайте сегодня вы, чем заняться вечером), близости, понимании и т. д. Но очень, очень важно не скрывать эту любовь, делиться ей, выражать так, как умеете.

Любовь дает неиссякаемый заряд энергии, сил и уверенности в себе. Вам и тому, кого вы любите. Моей ошибкой было направление любви на кого угодно, кроме того, кому это было больше всего необходимо.

В качестве заключения

Говорят, все, что ни делается, — к лучшему. Я ни о чем не жалею и благодарна за все, что было, но и не считаю, что лишь одна я совершала ошибки. Этот опыт сделал меня сильнее и мудрее, позволил заглянуть в себя и задуматься о вещах, которые раньше пролетали мимо или казались неважными. Надеюсь, эта статья сможет кому-нибудь помочь взглянуть на свои отношения с другого ракурса и убережет от тех промахов, что когда-то совершила я.

Развод. а что дальше? мужское мнение

Если верить данным агентства по статистике, то в нашей стране количество разводов, с продолжительностью брака 5-9 лет, увеличилось на 13,6 процентов. Печально. Плохо. Плачевно. Бьюсь об заклад, что большая часть читателей сразу представила в уме бедную жену и брошенных детей. Мы настолько хорошо знаем, как это бывает с нашей стороны, что порой просто не задумываемся, что по ту сторону развода тоже остается человек. Что он чувствует? Как он это переживает?

Я предлагаю почитать откровения разведенного мужчины и попробовать понять, каково это – оказаться среди пресловутых 13,6 процентов.

Имени и личности его я раскрывать не буду. Думаю, назову его просто самой первой буквой алфавита – мистер А.

Для того, чтобы ответы мистера А воспринимались ярче и лучше, ниже я буду приводить женский ответ на тот же самый вопрос — ответ Мисс А.

1) Причина развода?

Мистер А: Банальная — не сошлись характерами и взглядами, или кончилась любовь. На самом деле и без этого люди живут, но у них есть понимание и взаимоуважение. Когда пропадает последнее, разрывается связующая нить.

Мисс А: Я скажу грустную вещь: когда люди не любят друг друга, с этим можно жить. Я понимаю, что разбила вдребезги представление романтиков о жизни, но это так. Когда не уважают и не понимают – не получится. Даже если очень стараются. Помимо этого, на каком-то, этапе я поняла, что мы просто играем в семью и все мелкие и крупные решения, касающиеся нашей семьи, принимались другими людьми. Взять бразды правления в свои руки он не захотел. А наблюдать, как моей жизнью и жизнью моей семьи управляют другие — не захотела я.

Читать еще:  Как сказать мужу о разводе совет психолога

2) Самое важное, что ты понял после развода?

Мистер А: Жизнь продолжается и много чего нового открывается перед тобой. Хочется быть лучше и жить лучше. Когда в семье возникают проблемы, и тебе говорят, что во всем твоя вина, ты начинаешь чувствовать вину, которая приводит к развитию комплексов. И ты думаешь «блин, я действительно настолько плохой, наверное». А потом, когда освобождаешься от этих оков, понимаешь, что будучи женатым тоже ничего мешало-то, в принципе, становиться лучше)))

Мисс А: Поняла, насколько же мы разные: мужчины и женщины. Мужчины не с Марса, а женщины не с Венеры, мы, как минимум, представители разных галактик. В браке я это не понимала и не замечала. Мы абсолютно все понимаем по-разному! Поняла, что и как можно исправить в любых отношениях. Теперь я не могу спокойно смотреть, как люди разводятся. Потому что вижу, в чем их проблема и как ее можно исправить. А они не видят. Это гложет и на это больно и обидно смотреть. Хочется подойти и сказать «ты что делаешь! Вот же проблема и вот ее решение». Словно перед ними стоит слон, а они его не видят.

3) Тяжело ли было принять решение о разводе?

Мистер А: Тяжело, из-за избыточного чувства ответственности.

Мисс А: Тяжело. Особенно когда есть дети. Надо считаться с их мнением, иначе, зачем их было заводить. Надо очень хорошо обдумать все моменты жизни. И надо принимать решения полностью абстрагируясь от эмоций. Это тоже тяжело. Но жить в неопределенности — тяжелее.

4) Мысли после развода: депрессия, страхи, счастье?

Мистер А: все сразу

Мисс А: И страх и депрессия, и состояние фрустрации, и обида и горечь. Ничего хорошего. Но через это надо пройти. Это нормальный этап при потере огромного пласта жизни.

5) Были ли мысли вернуть все?

Мистер А: Нет, а зачем? Если ушел от чего-то, что не нравилось, зачем давать еще одну возможность этому повториться в будущем. Хотя у меня на самом деле был момент, когда давал шанс — ничего хорошего из этого не получилось.

Мисс А: Были и мысли и попытки. И с его и с моей стороны. Но ничего не получилось. Значит так лучше.

6) Что делать с семейными друзьями?

Мистер А: Продолжать общаться дальше и забавляться тому, как они выкручиваются из неловкого положения.

Мисс А: Мои подруги остались моими, его друзья остались его друзьями =) а общие семейные друзья просто стали со мной общаться меньше.

7) Есть ли такой момент как сравнение новой пассии с женой?

Мистер А: Только если возникают негативные моменты, похожие на те, что были в прошлой жизни. Типа «вот блин, опять двадцать пять: ссора из-за разбросанных носков (все-таки причина во мне)». А в остальном — надо понимать, что новый человек в твоей жизни и отношение к нему должно быть иное, с нуля что ли.

Мисс А: Почти нет. Наверное, прежняя «я» сравнивала бы всех. Но сейчас нет.

8) Могут ли бывшие супруги остаться друзьями? Что для этого нужно?

Мистер А: Могут, в зависимости от степени адекватности и принятия причин развода. Пример — Путин и его жена, наверное.

Мисс А: Могут, но это сложно. Зависит от того, как они перенесли развод. Если как адекватные взрослые люди – то думаю, без проблем можно. А если у кого-то осталась обида, то нет.

9) Почему многие отцы охладевают к детям после развода?

Мистер А: Многие не воспринимают мнение ребенка при разводе, считая, что это проблема взрослых. Дети тоже имеют свой взгляд на происходящее, и дальнейшие отношения с детьми зависят от этого взгляда. Во многом формирование такого взгляда лежит на плечах родителя, с кем остается жить ребенок после развода и в какой форме до него доходит информация относительно причин развода, а также как с этим жить дальше.

Мисс А: Потому что в природе нет отцовского инстинкта. У них все по-другому. Дети – это потомство. Потомство может родить другая. Запрети отцу общаться с ребенком, он какое-то время будет пытаться что-то сделать, чтобы увидеть их, но быстро отступит. Зато мамы будут до последнего дыхания бороться со всем миром, чтобы быть с ребенком. Это природа и на нее нельзя обижаться. Снова разбила вдребезги представление о семье, и надежды, некоторых читателей? Уж простите.

10) Есть ли со стороны женщин пренебрежительное отношение, когда они узнают что мужчина разведен?

Мистер А: Нету. Современное общество имеет современный взгляд на формирование семейной политики. В сравнении с проводимой политикой в отношении брака и семьи во времена Советского Союза, в настоящее время институт брака и семьи претерпевает модернизацию, в результате которой, брак рассматривается как некий житейский опыт, нежели как союз двух сердец. Современные брачующиеся могут держать в голове мысль «ничего страшного, если что — разойдемся».

Мисс А: Среди женской половины общества есть. Многие смотрят, платит ли он алименты, как отзывается о бывшей жене, и т.д. На самом деле эти разговоры своего рода индикатор. Мужчина и после развода должен оставаться мужчиной. Женщин это касается не в меньшей степени.

11) Бывает ли мужчинам грустно? Жалеют ли о разводе?

Мистер А: Бывает грустно от необходимости заново налаживать быт, восстанавливать финансовые активы. О разводе жалости нет, как минимум, поскольку теперь, в моральном плане, ничего не обязывает от того, в чем нужно было когда-то себя ограничивать в интересах семьи.

Мисс А: Наверное да. Мужчины тоже люди. Просто они грустят о другом, а женщины о другом. Мы разные.

12) Изменилось ли отношение к людям, к детям, к жизни?

Мистер А: Добрее стал что ли. Есть мысли по поводу рождения еще нескольких детей. Ответственности прибавилось — теперь больше нет права на семейную ошибку, ибо знаешь, что отношения можно потерять в считанные дни.

Мисс А: Изменилось почти все. Стала куда терпимее и перестала осуждать. Понимаешь, просто, что в жизни всякое бывает.

13) Что нужно делать, чтобы начать новую жизнь?

Мистер А: Больше заниматься тем, что нравится, это приносит пользу и удовольствие.

Мисс А: Надо отпустить старую жизнь. Перестать думать, грустить, обижаться и надеяться. Перевернуть страницу и все.

14) Самое тяжелое в отношениях с бывшей супругой? Вопрос ребенка, денег, жилья??

Мистер А: Самое тяжелое — забыть о причинах развода и продолжать сохранять нормальные отношения. Вопрос ребенка — практически любая женщина может использовать ребенка как инструмент послеразводного воздействия на мужа, но при этом, ни одна, в принципе, не против свиданий ребенка с отцом. Вопрос жилья и денег — самый болезненный, поскольку необходимо обеспечить не только себе, но и оставшейся по другую сторону развода стороне, привычный, в бытовом плане, образ жизни (чтобы дети продолжали ходить в тот же садик или школу, те же самые курсы, и не ограничивали себя в потреблении привычных продуктов. )

Мисс А: Скажу честно. Для меня ничего не сложно. Я не запрещаю вообще никакие отношения отца с детьми, вопрос денег вообще не стоял между нами. Он исправно платит алименты. Все вопросы решены.

15) Плачут ли мужчины?


Мистер А: В моменты максимального эмоционального всплеска.

Мисс А: Плачут. Видела.

По словам Мистера А, брак и развод – две самые огромные иллюзии. Нам кажется, что вот мы поженимся, и все будет хорошо. Вот мы разведемся, и вот тогда, точно все будет хорошо. Но хорошо никогда не будет, пока мы избегаем проблемы. Надо учиться понимать друг друга всю жизнь. Надо учиться плыть в одном направлении. Надо учиться понимать этого инопланетянина, который рядом с тобой. Он действительно другой. Он приходит поздно ночью с целым пакетом киндер-сюрпризов для ваших детей, а ты демонстративно вздыхая, даешь понять, что можно скупить полмагазина, но это все не то! Детям нужен отец, а не его деньги. Что все это – просто отмазка, и вообще, у детей аллергия на сладкое, и он об этом знал. А он хмурится и уходит смотреть телевизор, так и не поняв, на что ты так обозлилась. Ведь он принес детям киндер-сюрприз, который они так любят.

В чем проблема? В разном восприятии. Мужчина – добытчик по природе. Додуматься и принести пакет киндеров (в нашем случае это добыча) – это для него реальная забота. Таким образом, он проявляет заботу естественным для себя способом. Тогда, когда для нас, женщин, забота – это внимание. Женщины считают, что пусть лучше отец 20 минут качественно проведет время с ребенком, чем купит ему сладости или вообще любую покупку. Потому что для нас забота это другое. Вот и обижаются жены на мужей, мужья на жен.

Женщины и мужчины никогда не будут мыслить одинаково, но постараться понять другого – это уже хорошо. Читайте книги по психологии, по эзотерике; ходите к семейному психологу; читайте про то, как строить отношения.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector