0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как правильно сказать ребенку о разводе

Как сказать ребенку о разводе

Взрослые тяжело переносят разрыв отношений. Детям он дается еще сложнее. Как рассказать ребенку, что родители разводятся, и как помочь ему преодолеть этот сложный этап в жизни.

Обязательно отвечать на вопросы.

Детям нужно обязательно объяснить, что происходит в семье. Следует сказать правду для того, чтобы не учить их врать. Но лучше это сделать, когда развод уже произошел. Если ребенок спрашивает – следует ему отвечать. Игнорировать вопросы или говорить «Ты еще маленький» – не вариант. Т.к. ваш малыш, всё равно будет искать ответы на возникшие вопросы и то, что он может найти/нафантазировать вряд-ли будет безобидным.

Кто должен сообщить о разводе – мама или папа – зависит от эмоционального состояния родителей. Мало ситуаций, когда мама и папа могут присутствовать при таком разговоре вместе. Сообщать о таком лучше в спокойной обстановке, выбирать простые слова. Лучше начать беседу словами: «Я хочу тебе что-то рассказать/объяснить».

Маленьким детям слово «развод» можно сразу не озвучивать. Стоит сказать следующее: «Последнее время мы много ругались. Нам не просто друг с другом. Мы с мамой (папой) решили разойтись. Это наше обоюдное желание. Мы пришли к этому решению. Ты не виноват. Мы остаемся твоими родителями навсегда!».

Если в семье подросток и он напрямую спрашивает: «Вы разводитесь?» — стоит сказать ему все, как есть. В то же время постарайтесь не посвящать его в подробности супружеской жизни (например, не стоит рассказывать про измены). Ваши слова должны быть правдивыми, но без обвинений супруга.

Не перетягивайте ребенка на свою сторону.

Как правило, развод проходит бурно, с обидами и обвинениями. Родителям следует найти в себе силы, чтобы не перетягивать ребенка на свою сторону и не выяснять отношения в его присутствии. Так как это опасно тем, что ребенок может подумать, что все происходит из-за него, взять на себя ответственность и пытаться спасти семью. Что повлечет за собой появления неприятных симптомов у ребенка.

Ни в коем случае нельзя говорить ребенку (особенно мальчику): «Ты сейчас в нашей семье единственный мужчина. Ты мой главный помощник». После этих слов ребенок начинает испытывать огромное чувство ответственности. Оно ему не по силам – поднимается уровень тревоги и «накрывает» его.

Хорошо, если у бывших супругов получается поддерживать хорошие отношения и сохранять родительские роли. Если ребенок поймет, что родители не общаются, он, скорее всего, начнет этим пользоваться. Например, будет говорить папе, что ночует у мамы и наоборот. А сам это время будет проводить неизвестно где и в какой компании.

Недопустима ситуация, когда родители после развода потеряли контакт и общаются между собой через сына или дочь.

Для подросткового возраста развод родителей является самым травматичным. К переживаниям по поводу разрыва отношений мамы и папы добавляется гормональный всплеск и собственный кризис ребенка. Он сталкивается с тем, что все изменчиво и нестабильно — его тело, его мир вокруг и его семья тоже. что он не может это никак контролировать. Поэтому я советую супругам, воспитывающим подростка, повременить с разводом. Если это невозможно, следует постоянно оставаться с подростком в диалоге. Он должен понимать, что может рассчитывать на поддержку и может обратиться к каждому из родителей с любым вопросом, не теряя контакта ни с мамой, ни с папой.

Не нужно корить себя.

Родителям следует помнить, что не существует травмирующей ситуации, есть травмирующее отношение к ней! Не стоит нагнетать ситуацию, жалеть детей. Родителям очень важно избавиться от чувства вины перед ребенком и перестать думать, что они лишили его полноценной семьи. Если ребенок почувствует это – будет постоянно этим пользоваться: станет манипулировать и шантажировать.

Хорошо, если в период развода, ребенок будет занят какой-то деятельностью. У него должно быть место, где он чувствует стабильность. Подойдут кружки по интересам или спортивные секции.

Можно воспользоваться методикой сказкотерапии (легко найти в интернете по запросу «сказкотерапия при разводе для детей», указав возрастребенка. Сказки работают на бессознательном уровне, снижают уровень тревоги. Важно, чтобы ребенок услышал сказку 10 раз. Но не подряд, а с небольшими перерывами. Можно обсудить героев. Как правило, ребенок отождествляет себя с персонажами и понимает, что если они справились с непростой ситуацией, у него тоже все получится.

Да, семейная жизнь складывается у всех по-разному. И важно помнить, что каждый из нас имеет право на счастливую жизнь и ответственность за это только у нас самих.

Не может несчастный родитель сделать ребенка счастливым.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Читать еще:  Как разводиться через загс

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда. Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей. Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Читать еще:  Как узнать подано ли заявление на развод

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе?

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

Что говорить нельзя?

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Читать еще:  Как развестись по обоюдному согласию без детей

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

Видео: Ребенок после развода родителей

Взгляд ребенка на развод родителей

Как сказать ребенку о разводе

Развод – трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.

Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.

Объединитесь для разговора

Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте – тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

Следите за реакцией ребенка

Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector